Casamento Real.

Bem, depois daquela lenga lenga danada, eu num rango tremendo, nos despedimos de alguns amigos e dos noivos e fomos a um pub, tomar umas biritas. Exageramos.

To numa ressaca daquelas.

Dicas para compra de impressoras de escritório

Quando você vai ao mercado para comprar as impressoras de escritório que são os fatores que devem ser mantidos em mente, de modo a garantir que você obterá as impressoras de melhor qualidade? Alguma vez você já tentou pensar sobre isso? Se não, então aqui está uma lista das qualidades que você deve olhar para uma impressora de escritório: -


1. Resolução: A qualidade e clareza da impressão depende da resolução da impressora. O nível de dpi (dots per inch) deve ser maior para a melhor qualidade de impressão. A impressora laser monocromática, que normalmente tem uma resolução de 600 x 600 dpi 1200 x 1200 dpi, é melhor do que uma impressora colorida que tem uma gama baixa de resolução 1200 x 600 dpi até 2400 por 1200 dpi. impressoras a laser High-end também estão disponíveis no mercado para lhe dar a melhor resolução que está em algum lugar entre 2400 x 1200 dpi a 2400 por 2400 dpi. Se seu trabalho requer um toque profissional extra com impressão brilhante e clara ultra de texto e gráficos, então você deve optar por uma impressora de alta resolução, uma vez que lhe fornecer a melhor qualidade de impressão.


2. Velocidade é o número de páginas que uma impressora pode imprimir em um minuto que decide a velocidade da impressora. Se esse número for grande que significa que a impressora é de muito boa qualidade caso contrário a impressora pode ser considerado de má qualidade a preços razoáveis A impressora de jacto de tinta possui uma velocidade de aproximadamente 28 ppm (páginas impressas por minuto) para o texto preto e cerca de 20 ppm para gráficos coloridos. A impressora laser a cores típicas do outro partido tem uma velocidade de 60-20 ppm de texto em preto e 12 ppm a cores para gráficos.


3. Manuseio de papel-geral, todas as impressoras têm a capacidade de imprimir em papel normal, com letra e tamanhos legal. A maioria das impressoras tem entrada de pessoal e bandejas de saída para facilidade de manuseio do papel. Livro de manipulação de recursos de impressoras jato de tinta são mais baixas do que as impressoras laser .. impressoras high-end têm uma melhor capacidade de manuseamento de papel e ter uma opção disponível para ambos os lados de impressão e imprimir em papéis de tamanho tablóide também. Se a sua necessidade de impressão está acima da média, então você deve comprar impressoras que tenham uma elevada capacidade de manuseamento de papel e também fazer a verificação de que a impressora que você comprou é impressão sem dobrar ou dobrar a folha.

fonte:infosum

É show.

MEAT  LOAF - BAT OUT OF HELL.

Nova impressora Lexmark.

A Lexmark criou uma solução criativa para impressoras que precisam caber em espaços pequenos. Ela se chama Lexmark Genesis e ela é a primeira impressora com um design vertical.

Um dos recursos mais interessantes dessa impressora é que ela tem uma camera de 10 megapixels que permite a digitalização de páginas de documentos em questão de segundos. Essencialmente, o que isto significa é que em vez de usar um scanner você pode uma espécie de câmera digital interna. Essa câmera pode tirar fotos de alta qualidade de imagens e documentos. Será que fica tão bom quanto um scanner?

A impressora Genesis também tem uma tela colorida touchscreen de 4,3 polegadas. A tela permite que o usário acesse várias configurações e opções que estão disponíveis nos controles da impressora e isso também inclui o acesso aos aplicativos da Lexmark SmartSolutions.

Nem preciso dizer que a impressora dá suporte para conexão Wireless-N e cabo. Além de suportar a impressão duplex.

fonte:gadgetblog

Cuidado com surpresas.

Eu não gostaria de estar na pele desse sujeito. Micaço.

Ilusões.

é melhor voce se afastar!

Impressora a laser

Impressora a laser é um tipo de impressora que produz resultados de grande qualidade para quem quer desenho gráfico ou texto, utilizando a tecnologia do laser.

Esta impressora utiliza o raio laser modulado para a impressão e envia a informação para um tambor, através de raios laser.

O modo de funcionamento é muito semelhante ao das fotocopiadoras. As impressoras a laser podem imprimir a cor preta ou full color, ou seja, coloridas..

O funcionamento das impressoras a laser baseia-se na criação de um tambor fotossensível, que por meio de um feixe de raio laser cria uma imagem eletrostática de uma página completa, que será impressa. Em seguida, é aplicada no tambor, citado acima, um pó ultrafino chamado de TONER, que adere apenas às zonas sensibilizadas. Quando o tambor passa sobre a folha de papel, o pó é transferido para sua superfície, formando as letras e imagens da página, que passa por um aquecedor chamado de FUSOR, o qual queima o Toner fixando-o na página.

Fonte:wikipedia

Vacilão.

Então, num belo dia , esse otário fez o seguinte:

 

Enviou pra galera a belíssima foto, contando a maior onda. Lógico, a polícia não gostou. Aí , deu no que deu:

Encontraram o caboclo, deram uma dura nele e fizeram um book pro gente fina, desse jeito:

Eu acho que ele ficou bem na foto.

Enquanto isso, no Japão...

Brasileiro de folga em Fukushima.

Arrasou!!!

Momento Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' .
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo. (História contada no Museu do Homem do Nordeste ).
Não basta somente beber, tem que conhecer.

Enviado: Worney

Ploter.

 

Uma plotter  é uma impressora destinada a imprimir desenhos em grandes dimensões, com elevada qualidade e rigor, como por exemplo plantas arquitetônicas, mapas cartográficos, projectos de engenharia e grafismo.

Primeiramente destinada a impressão de desenhos vetoriais, actualmente encontram-se em avançado estado de evolução, permitindo impressão de imagens em grande formato com qualidade fotográfica, chegando a 2400 dpi de resolução.

Conhecidas como plotters de impressão, dão saída como as impressoras desktop convencionais, utilizando programas específicos que aceitam arquivos convencionais de imagem como TIF, JPG, DWG, EPS e outros. Essas impressoras podem usar diversos suportes como papel comum, fotográfico, Pelicula, Vegetal, auto-adesivos, lonas e tecidos especiais.

Plotter de recorte

Uma outra variação é a plotter de recorte, na qual uma lâmina recorta adesivos de acordo com o que foi desenhado previamente no computador, através de um programa vectorial. É indicada para recorte de vinil no mercado de sinalização, comunicação visual, serigráfico, indústria têxtil, indústria de vidros e no de brindes promocionais. Vários materiais podem ser utilizados tais como o vinil adesivo, vinil adesivo refletivo, filmes rubi ou âmbar, flock térmico, sand blast entre outros

Impressora de cera sólida.

Simples, prático e não requer habilidade.

É show.

YES (JOHN ANDERSON\RICK WAKEMAN) - THE MEETING.

FIAT 147 encara PORCHE e LAMBORGHINI

Sempre falaram mal do 147, vão engolir a lingua.

Mais curso.

Pitanguí - Mg.

Tecnologia Cubana.

Eu admiro a altíssima tecnologia cubana, fruto de anos de isolamento e desenvolvimento secreto de atividades nunca imagináveis. A defesa do regime cubano, ora realizada por incontáveis "intelectuais" e políticos de uma visão futurística invejável, tem aqui uma mostra dessa realidade, uma copiadora de última gerção:

To curioso pra saber como deve ser o pen drive.

O segredo do xixi feminino em Grupo!

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!! 

l

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público" 
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto,  entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção

quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?"

pergunta o idiota.

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Enviada por Jack Joy.

Vai uma graxa aí dotôr?

"Você", "Senhor", "Doutor" ou seria "Vossa Excelência ?

LEMBRAM DO JUIZ QUE ENTROU NA JUSTIÇA CONTRA O CONDOMÍNIO EM QUE MORA, POR CAUSA DO TRATAMENTO DE "'VOCÊ" DADO PELO PORTEIRO ? POIS É, VEJA A SENTENÇA ABAIXO.
OBSERVEM A BELA REDAÇÃO, SUCINTA, BEM ARGUMENTADA, ATÉ SOLIDÁRIA DO JUIZ ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO PARA COM O JUIZ QUE SE QUEIXA, MAS.... UMA VERDADEIRA AULA DE DIREITO E DE PORTUGUÊS!


Processo distribuido em 17/02/2005, na 9ª vara cível de Niterói - RJ
PODER JUDICIÁRIO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO - COMARCA DE NITERÓI - NONA VARA CÍVEL
Processo n° 2005.002.003424- 4
S E N T E N Ç A

Cuidam-se os autos de ação de obrigação de fazer manejada por ANTONIO MARREIROS DA SILVA MELO NETO contra o CONDOMÍNIO DO EDIFÍCIO LUÍZA VILLAGE e JEANETTE GRANATO, alegando o autor fatos precedentes ocorridos no interior do prédio que o levaram a pedir que fosse tratado formalmente de "senhor".

Disse o requerente que sofreu danos, e que esperava a procedência do pedido inicial para dar a ele autor e suas visitas o tratamento de ' Doutor, senhor" "Doutora, senhora", sob pena de multa diária a ser fixada judicialmente, bem como requereu a condenação dos réus em dano moral não inferior a 100 salários mínimos. (...)

DECIDO: "O problema do fundamento de um direito apresenta-se diferentemente conforme se trate de buscar o fundamento de um direito que se tem ou de um direito que se gostaria de ter." (Noberto Bobbio, in "A Era dos Direitos", Editora Campus, pg. 15).

Trata-se o autor de Juiz digno, merecendo todo o respeito deste sentenciante e de todas as demais pessoas da sociedade, não se justificando tamanha publicidade que tomou este processo. Agiu o requerente como jurisdicionado, na crença de seu direito. Plausível sua conduta, na medida em que atribuiu ao Estado a solução do conflito.

Não deseja o ilustre Juiz tola bajulice, nem esta ação pode ter conotação de incompreensível futilidade. O cerne do inconformismo é de cunho eminentemente subjetivo, e ninguém, a não ser o próprio autor, sente tal dor, e este sentenciante bem compreende o que tanto incomoda o probo Requerente.

Está claro que não quer, nem nunca quis o autor, impor medo de autoridade, ou que lhe dediquem cumprimento laudatório, posto que é homem de notada grandeza e virtude. Entretanto, entendo que não lhe assiste razão jurídica na pretensão deduzida.

"Doutor" não é forma de tratamento, e sim título acadêmico utilizado apenas quando se apresenta tese a uma banca e esta a julga merecedora de um doutoramento. Emprega-se apenas às pessoas que tenham tal grau, e mesmo assim no meio universitário. Constitui-se mera tradição referir-se a outras pessoas de 'doutor', sem o ser, e fora do meio acadêmico.

Daí a expressão doutor honoris causa - para a honra -, que se trata de título conferido por uma universidade à guisa e homenagem a determinada pessoa, sem submetê-la a exame.

Por outro lado, vale lembrar que "professor" e "mestre" são títulos exclusivos dos que se dedicam ao magistério, após concluído o curso de mestrado. Embora a expressão "senhor" confira a desejada formalidade às comunicações - não é pronome -, e possa até o autor aspirar distanciamento em relação a qualquer pessoa, afastando intimidades, não existe regra legal que imponha obrigação ao empregado do condomínio a ele assim se referir.

O empregado que se refere ao autor por "você", pode estar sendo cortês, posto que "você" não é pronome depreciativo. Isso é formalidade, decorrente do estilo de fala, sem quebra de hierarquia ou incidência de insubordinação. Fala-se segundo sua classe social. O brasileiro tem tendência na variedade coloquial relaxada, em especial a classe "semi-culta" , que sequer se importa com isso.

Na verdade "você" é variante - contração da alocução - do tratamento respeitoso "Vossa Mercê". A professora de linguística Eliana Pitombo Teixeira ensina que os textos literários que apresentam altas freqüências do pronome "você", devem ser classificados como formais. Em qualquer lugar desse país, é usual as pessoas serem chamadas de "seu" ou "dona", e isso é tratamento formal.

Em recente pesquisa universitária, constatou-se que o simples uso do nome da pessoa substitui o senhor, senhora e você quando usados como prenome, isso porque soa como pejorativo tratamento diferente. Na edição promovida por Jorge Amado "Crônica de Viver Baiano Seiscentista", nos poemas de Gregório de Matos, destacou o escritor que Miércio Táti anotara que "você" é tratamento cerimonioso. (Rio de Janeiro, São Paulo, Record, 1999).

Urge ressaltar que tratamento cerimonioso é reservado a círculos fechados da diplomacia, clero, governo, judiciário e meio acadêmico, como já se disse. A própria Presidência da República fez publicar Manual de Redação instituindo o protocolo interno entre os demaisPoderes. Mas na relação social não há ritual litúrgico a ser obedecido. Por isso que se diz que a alternância de "você" e "senhor" traduz-se numa questão sociolingüística, de difícilequação num país como o Brasil de várias influências regionais.

Ao Judiciário não compete decidir sobre a relação de educação, etiqueta, cortesia ou coisas do gênero, a ser estabelecida entre o empregado do condomínio e o condômino, posto que isso é tema interna corpore daquela própria comunidade.

Isto posto, por estar convicto de que inexiste direito a ser agasalhado, mesmo que lamentando o incômodo pessoal experimentado pelo ilustre autor, julgo improcedente o pedido inicial, condenando o postulante no pagamento de custas e honorários de 10% sobre o valor da causa. P.R.I. Niterói, 2 de maio de 2005.

ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO
Juiz de Direito

 

Observem: Alexandre Eduardo Scisinio - Juiz de Direito.

E não, Doutor Alexandre Eduardo Scisinio

Conclusão:

Médico não é Doutor,

Advogado não é Doutor,

juiz de direito não é Doutor,

Mas, Doutor é Doutor.

E ponto.

                                                                 Adorei isso.

Dica: Paulo César Fioravante.

Imprimindo com Ipad.

Se voce não consegue imprimir nada com seu Ipad, então vai aí uma dica, improvise.

Magrela New Age.

Se voce está de saco cheia com a sua bike sem graça, então, compre a minha.

Só à vista. No cacau.

Ser dentário

É isso:

Pra morrer, falta pouco. 

Seu nome, seu jeito.

Descubra no que voce é bom ou ruim, pelas letras do seu nome.                          

 Boa sorte.                                                                             

Eu nao sei se morro apaixonado ou de cirrose.

A polêmica das sacolinhas.

 

Estudo de agência inglesa defende que embalagens plásticas causam menos danos ambientais que as feitas de outros materiais

11 de Abril de 2011 às 21:19

247, com informações da Agência Estado – As sacolinhas plásticas de supermercado causam menos danos ambientais que outros modelos, quando a comparação leva em conta o uso da sacola uma única vez, defende um estudo da Agência Ambiental da Inglaterra. A pesquisa do órgão governamental inglês explica que as sacolas de papel, plástico resistente (polipropileno) e algodão consomem mais matéria-prima e energia para sua fabricação. Por isso, teriam que ser reutilizadas 3, 11 ou 131 vezes, respectivamente, para causar menos danos ambientais que uma sacola plástica usada apenas uma vez.


O estudo divulgado em fevereiro no Reino Unido analisa, especificamente, o potencial de aquecimento global dos diferentes modelos de sacolas. Para isso, os pesquisadores Chris Edwards e Jonna Meyhoff Fry acompanharam o ciclo de vida (extração de matéria- prima, manufatura, distribuição, uso, reuso e descarte) de cada modelo. Em cada uma das etapas do ciclo de vida, foi contabilizada a quantidade de gases causadores do efeito estufa emitidos pelo consumo de energia na fabricação e no transporte das mercadorias, além dos desperdícios de materiais durante o processo.


A partir desse acompanhamento, os pesquisadores verificaram que, em seu ciclo de vida completo, uma sacola plástica comum emite 1,5 kg de gás carbônico e outros gases que contribuem para o aquecimento global. O dado já considera que 40% desse tipo de sacola são reutilizados com frequência pelos ingleses para acondicionar o lixo em casa. Já o ciclo de vida das outras sacolas têm um impacto bem maior: papel (5,53 kg), plástico resistente (21,5 kg) e algodão (271,5 kg). Isso é o que explica a necessidade de tantos reúsos para neutralizar a fabricação desses modelos, de acordo com a pesquisa.


Outro ponto importante foi a consta tação de que, na Inglaterra, o uso de matérias-primas e a fabricação das sacolas concentram em média 70% dessas emissões de carbono. A partir desses dados, o estudo conclui ainda que sacolas que foram feitas para durar mais – como as de plástico mais resistente ou as de algodão – também exigem mais recursos para sua fabricação. Portanto, se não forem reutilizadas devidamente, o potencial de aquecimento global pode ser pior que o das sacolas plásticas.


A gente vai discutir mais sobre isso.

TIREWhEEL

A Michelin está desenvolvendo um pneu que definitivamente vai acabar com seus problemas de furos e descalibragens. Trata-se do Tyreweell, um esquisito modelo de pneu que não tem camara e por isso não necessita de visitas ao borracheiro ou ao posto para calibragem. Tomara que dê certo.

Dilma castiga o Brasil que não votou nela.

Surpreendentemente, a Petrobras baixou em 9,7% o preço do gás. Menos para Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná e Interior de São Paulo. Justamente onde Dilma Rousseff perdeu as eleições. Na Grande São Paulo, onde ela sonha ganhar em 2012, incluindo a capital, também não houve redução. Não há justificativa para que brasileiros paguem preços diferentes em produto monopolizado pela Petrobras. Não importa se o gás vem da Bolívia ou da Bacia de Campos. Dilma castiga quem não votou nela. Vergonhosamente.

Mas para quem nao teve a redução no preço, sugerimos a opção acima.

É show.

Billy joel - My life.

A China vai engolir o mundo.

Luciano Pires é diretor de marketing da Dana e profissional de comunicação


Alguns conhecidos voltaram da China impressionados.
Um determinado produto que o Brasil fabrica em um milhão de unidades, uma só fábrica chinesa produz quarenta milhões...
A qualidade já é equivalente. E a velocidade de reação é  impressionante.
Os chineses colocam qualquer produto no mercado em questão de semanas...
Com preços que são uma fração dos praticados aqui.

Uma das fábricas está de mudança para o interior, pois os salários da região onde está instalada estão altos demais: 100 dólares.
Um operário brasileiro equivalente ganha 300 dólares no mínimo que acrescidos de impostos e benefícios representam quase 600 dólares.
Quando comparados com os 100 dólares dos chineses, que recebem praticamente zero benefícios.... estamos perante uma escravatura amarela e alimentando-a...

Horas extraordinárias? Na China...? Esqueça !!!
O pessoal por lá é tão agradecido por ter um emprego que trabalha horas extras sabendo que não vão receber nada  por isso...

Atrás dessa "postura" está a grande armadilha chinesa.
Não se trata de uma estratégia comercial, mas sim de uma estratégia de "poder" para ganhar o mercado ocidental .

Os chineses estão tirando proveito da atitude dos 'marqueteiros' ocidentais, que preferem terceirizar a produção ficando apenas com o que ela "agrega de valor": a marca.

Dificilmente você adquire atualmente nas grandes redes comerciais dos Estados Unidos da América um produto "made in USA". É tudo "made in China", com rótulo estadunidense.

As empresas ganham rios de dinheiro comprando dos chineses por centavos e vendendo por centenas de dólares...
Apenas lhes interessa o lucro imediato e a qualquer preço.
Mesmo ao custo do fechamento das suas fábricas e do brutal desemprego. É o que pode-se chamar de "estratégia preçonhenta".

Enquanto os ocidentais terceirizam as táticas e ganham no curto prazo, a China assimila essas táticas, cria unidades produtivas de alta performance, para dominar no longo prazo.

Enquanto as grandes potências mercadológicas que ficam com as marcas, com o design...suas grifes, os chineses estão ficando com a produção, assistindo, estimulando e contribuindo para o desmantelamento dos já poucos parques industriais ocidentais.

Em breve, por exemplo, já não haverá mais fábricas de tênis ou de calçados pelo mundo ocidental. Só haverá na China.

Então, num futuro próximo veremos os produtos chineses aumentando os seus preços, produzindo um "choque da manufatura", como aconteceu com o choque petrolífero nos anos setenta. Aí já será tarde de mais.
Então o mundo perceberá que reerguer as suas fábricas terá um custo proibitivo e irá render-se ao poderio chinês.

Perceberá que alimentou um enorme dragão e acabou refém do mesmo.
Dragão este  que aumentará gradativamente seus  preços, já que será ele quem ditará as novas leis de mercado, pois será quem manda,  pois terá o monopólio da produção .

Sendo ela e apenas ela quem possuirá as fábricas, inventários e empregos é quem vai regular os mercados e não os "preçonhentos".

Iremos, nós e os nossos filhos, netos... assistir a uma inversão das regras do jogo atual que terão nas economias ocidentais o impacto de uma bomba atômica... chinesa.

Nessa altura em que o mundo ocidental  acordar será muito tarde.

Nesse dia, os executivos "preçonhentos" olharão tristemente para os esqueletos das suas antigas fábricas, para os técnicos aposentados jogando baralho na praça da esquina, e chorarão sobre as sucatas dos seus parques fabris desmontados.

E então lembrarão, com muita saudade, do tempo em que ganharam dinheiro comprando "balatinho dos esclavos" chineses, vendendo caro suas "marcas- grifes" aos seus conterrâneos.

E então, entristecidos, abrirão suas "marmitas" e almoçarão as suas marcas que já deixaram de ser moda e, por isso, deixaram de ser poderosas pois foram todas copiadas....

REFLITAM E COMECEM A COMPRAR - JÁ -  OS PRODUTOS DE FABRICAÇÃO NACIONAL, FOMENTANDO O EMPREGO EM SEU PAÍS, PELA SOBREVIVENCIA DO SEU AMIGO, DO SEU VIZINHO E ATÉ MESMO DA SUA PRÓPRIA... E DE SEUS DESCENDENTES.

Pense mais além ...
E seu poderio bélico-militar ???
Ficaremos reféns e a mercê, ou seja, estamos hoje criando a cobra que nos morderá no futuro !!!

  dica : Angelo Esquárcio.

É show.

Post de número 250.

Não poderia ter comemoração melhor.

Rick Wakeman & David Paton: Eleanor Rigby 

 

ô tempo bão sô!

A fita virgem, era uma embalagem mais bonita do que a outra, depois ligava na rádio pra pedir uma música e poder gravar. kkkk _____________________________________ Canetinha Sylvapen, aquela das florzinhas, que quando começavam a falhar, a gente lambia a ponta pra umidecer, ou colocava alcool no fundo..... hehehehehehe Barsa pra que???? Hoje tem Internet!!! ________________________________________________ dessa tinha também nas cores  marrom e bege... Uhrggg!!!! ________________________________________________ A maioria usavam com o cadarço amarrado na canela... e alguns ainda corriam imitando o "Homem de 1 milhão de dólares"  LEMBRA??  KKK  ELE FAZIA O COMERCIAL na tv..... kkkkkkkkkkkkkk ______________________________________________ Só tinha Conguinha, deixava um chulé desgraçado ... ________________________________________________ Nossa, Silvio Santos no Domingo no Parque ' - Tênis Montreal o único com anti-microbiel, microbial, mico brial .... kkkk ninguém acertava!' _________________________________________________ Essa vinha com a pochetizinha... ________________________________________________ E pensar que em pleno 2007 / 08 voltou com força total! ________________________________________________ Essa geringonça era fantastica, só quem tinha grana tinha uma dessa... ou filho de professorakkkkkkkkkkkk  até hoje não sei o nome disso.. rararararara ________________________________________________ Putz, drive de 5 1/4 era 'chique no úrtimu', pois armazenava a incrível quantidade de 360 kb HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! ________________________________________________ Essa caneta de 10 cores era um trambolho  .....   e não é que pouco tempo depois fizeram de 20 cores ________________________________________________ HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! Desculpem, não é nada com os chaveirinhos nem com as fichas de orelhão!!! Ainda estou rindo dos 360 kb!!! ________________________________________________ Essa lapiseira era ridícula, se quebrasse o grafite ou gastasse, era só tirar da ponta e colocar na outra extremidade da lapiseira para descer uma ponta nova, mas nunca niguém chegou a usar todas as pontas, pois sempre perdia uma delas e a lapiseira não funcionava mais. ________________________________________________ 'Poly' do ano de 1985, eram tantas variações de cor, que comprávamos duas ou três pra personalizar a lapiseira, até trocávamos algumas peças para melhorar o desing!!! kkkkkk ________________________________________________ Era uma 'Brasinha' mora?! Ó, Tiger hoje (já faz alguns anos) comprada pela Asics! ________________________________________________ A 1ª. edição é de 1948 modificada em 1980Texto do b da barriga : Eu vejo a barriga do bebê ________________________________________________ Gibi ,Edição Extra do Peninha... Chaveiro de 'Pé-de-pato'!!! Guloseimas e mais guloseimas... E essa tal bala SOFT, era assassina!!! Quem nunca engoliu sem querer uma dessas inteira ?!?!?! ________________________________________________ Imitação barata na Nhá Benta!!! kkkkk ________________________________________________ Ki-Suco eu adorava ...era tão natural que um saquinho com 10g de pó fazia 1 Litro!!!! Com direito de manchar a língua... kkkkk ________________________________________________ Não sei porque pararam de fabricar! ________________________________________________ E tinha ainda aqueles sucos que vinham na embalagens plásticas em forma de frutas... Lembra kkkkkkk ________________________________________________ Ho! A bala PEZ era uma delícia!!! E as carinhas dos bichinhos? Que mimo!!! ________________________________________________ Crush! Que saudade! cara eu AMAVA... juntava as moedinhas para comprar na "VENDA" KKKKKKKK  lembro direitinho kkkkkkkk ___________________________________________ Hoje quem quiser que tome Schweppes Citrus, é o mais parecido!!! ________________________________________________ Quem bebe Grapette sempre repete!!! Grapette é gostoso demaaaisss .... Essa Não é do meu tempo... kkkkkk ________________________________________________ É, Groselha vitaminada Milani, yahooooo!!!! Foi deste comercial que o site yahoo copiou o nome, sabiam? kkkk ________________________________________________ Nossa! Fanta Limão e Baré é raridade! ________________________________________________ Só os amiguinhos ricos tinham não é verdade?! ________________________________________________ Esse também só os amiguinhos ricos tinham!!! _______________________________________ Ah! Carrinho de rolemãs!!! Esse só os amiguinhos pobres tinham, fico com ele, pois este era muito mais rápido e radical ! vivia me ralando.......kkkkkk TUDO DE BOM.....  com tanta tecnologia as crianças de hoje não sabem o sabor de uma infância como a nossa... saudável e INESQUECÍVELLLLLLLLL  !!!!!!!