sábado, 14 de abril de 2012

Lição de meio ambiente.

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Aconteceu na fila do Supermercado
Muito boa esta lição de meio ambiente


Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:

- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.

A senhora pediu desculpas e disse:

- Não havia essa onda verde no meu tempo.

O empregado respondeu: - Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora.

Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.

- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente.

   - Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja.

A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo.

- Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios.

- Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente.

- Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis.

- Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts.

- A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas.

- Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo,

- não plástico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.

Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos.

Canetas: recarregávamos com tinta tantas vezes ao invés de comprar outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas.

Tínhamos só  uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos.

E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

Agora que você já leu o desabafo, envie para os seus amigos que têm mais de 50 anos de idade e para os os mais jovens que tem tudo nas mãos e só sabem criticar os mais velhos ...

E pára de reclamar .....

Essa é do Paulo César Fioravanti.

Meu candidato:

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Se as opções da urna não são as que voce deseja, então:


VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE

Ufa !!!!!!!! até que enfim uma  informação  boa!!!!!!!

Ta esperando o que?

Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez? Isso mesmo, em uma única vez....

Preste muita atenção:

Você sabe para que serve o VOTO NULO? Não sabe, não é mesmo?!
Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso...
Agora, você sabe por que você não sabe para que serve oVOTO NULO?

Então, vamos a um exemplo:

Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Palocci... Entre outros.

Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!!

Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu!

O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA!!!

Ainda não entendeu?

Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma NOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos!

Isso, imagino que (como eu) você ainda não sabia, né?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado?

Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB...

Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado.

Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADOe novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO!!!

É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente! Esta campanha vale a pena!

N U L O neles!!!

E DIGO MAIS, VOTAR NOS TIRIRICAS DA VIDA NÃO É VOTO DE PROTESTO, É VOTO DE BURRICE! QUER PROTESTAR DE FATO: VOTE DE FORMA MADURA, VOTE CONCIENTE, VOTE DE FORMA RESPONSÁVEL, VOTE NULO. E AINDA REUNA AS PESSOAS  A SUA VOLTA, DISCUTA ISTO, POIS É DE FATO MUITO SÉRIO.

DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM...




Dica atenta do Weber Cunha.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Prova de matemática.

http://g1.globo.com/Noticias/Rio/foto/0,,36867123-EX,00.jpg 

 Amigos, finalmente, no Rio de Janeiro encontraram a solução para ensinar matemática!
 Este exame mostra como os docentes devem se adaptar aos tempos atuais para cativar a atenção dos alunos.


 Prova de matemática


  Nome do aluno:______________________________________________ NOTA: _____
 Facção a qual pertence:_______________________________________    Turno:__________
  

QUESTÕES


 1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada  rajada o Zarôio gasta 13 balas.
Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama. ENTÃO: (1.0 Ponto)

   a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
   b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
   c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
   d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

 R: __________________________________________________________________________________


 3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um  lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos  carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão ser  pintadas com 3 latas de spray? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual  de prostitutas recrutadas pelo Chapão? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com  uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


 10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00.  Se ele 

pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12%  da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a  Bolívia, qual será o total da despesa? (1.0 Ponto)
 R: __________________________________________________________________________________


  BOA PROVA!
  FÉ EM DEUS!


  OBS.: AÊ, MALUCO, QUEM COLAR VAI PRA VALA!



Obra da Rita Tomich

A Suiça, a Dilma e o mar




http://www.jb.com.br/media/fotos/2011/08/05/300w/dilma-recebe-representantes-das-forcas-armadas.jpg




A Suiça, a Dilma e o mar


Suíça não é banhada por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....    E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...Nessa altura, Dilma começa a rir.- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?E o Presidente da Suíça responde:-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Rir é o melhor remédio.



 http://i233.photobucket.com/albums/ee260/falecomithea/8.gif

A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho, e convoca-o para o escritório da Receita Federal.

O auditor  não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado. 

O auditor disse, 'Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você  pode explicar, dizendo que  ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera  crível. " 

Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. "Que tal uma demonstração? 

O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok ... Vá em frente. " 

Avô diz: "Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos."

O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado. " 

O velhinho tira o olho de vidro e morde.  O queixo do auditor  cai. 

O velhinho  diz: 'Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. " 

Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta. 

O velhinho  tira a dentadura e morde seu olho bom. 

O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes,e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso. 

"Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala 'Aposto e seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa .' 

O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo. 

O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo  alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina  em toda mesa do auditor . 

O auditor  da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer  de uma grande perda em uma grande vitória. 

Mas o  advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em suas mãos. 

'Você está bem?' o auditor pede. 

"Não realmente," diz o advogado. "Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso! '