Aspirinas.

Serviço de utilidade pública, ou acham que esse blog é igual aos outros?

PORQUE AS ASPIRINAS SÃO TÃO IMPORTANTES!!!     Saiba porque ter ASPIRINAS em casa e ao lado da cama  Sugestão : Pergunte aos seus médicos a respeito sobre: TER ASPIRINA EM CASA... Uma nota importante sobre os ataques cardíacos: Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Deve também prestar atenção à uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes , pois estes também não são sintomas vulgares. Detalhe: Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Porém... a dor no peito, pode acordá-lo de um sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água. Em seguida, ligue para o 192 e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas . Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da Emergência do 192 e...  NÃO SE DEITE!!!!

A Mulher dos sonhos de qualquer homem

COMO ASSIM...AINDA NÃO ENTENDEU? É a filha do Bill Gates!!!!! Enviada pelo Ângelo (a um bom tempo).

Querida justiça, antigamente era assim.

Já imaginaram isso hoje em dia?

Como seria bom.

Grande verdade.

Dos arquivos da Jack Joy

Se beber, não vá à praia.

Voce pode encalhar.

Do arsenal da Jack Joy

Crise? Que crise?

A HP conquistou o 11º lugar em receita e melhor desempenho entre os players de TI. A posição foi alcançada pela HP no ranking anual das “500 maiores empresas do EUA”, divulgado pela revista Fortune. De acordo com a companhia, o resultado obtido reflete o trabalho desenvolvido ao longo do último ano, quando a empresa registrou crescimento contínuo a cada trimestre.

gifando

Essa é prá Tamiris.

Chupa São Paulo.

Andar de avião em São Paulo sai mais barato do que de carro.

O governo de São Paulo divulgou nesta segunda-feira os novos valores que serão cobrados em pedágios nas rodovias privatizadas do estado a partir do dia 1º de julho. Para estipular o aumento foram usados dois indexadores: o IGP-M (Índice Geral de Preços ao Mercado) e o IPCA (Índice de Preços ao Consumidor Amplo).

O primeiro indexador foi aplicado nos pedágios das praças cujas concessões foram assinadas entre 1998 e 2000, sendo que o reajuste foi de 9,77%. Fazem parte desse grupo as rodovias Anchieta, Anhanguera, Bandeirantes, Castello Branco, dos Imigrantes, parte da Raposo Tavares e Washington Luís, entre outras.

O IPCA foi aplicado em pedágios cujos contratos foram assinados a partir de 2008 e o reajuste ficou em 6,55%. Nessa situação estão as rodovias Ayrton Senna, Carvalho Pinto, Dom Pedro I e parte da Raposo Tavares. Os valores são arredondados sempre na casa dos R$ 0,10 e a maior tarifa de pedágio do Estado será de R$ 20,10, cobrada na rodovia dos Imigrantes, que liga a capital à Baixada Santista. Hoje o valor cobrado é de R$ 18,50.

Nesta segunda-feira, o governo do Estado também anunciou que a partir de 2012 o índice usado para reajustar as tarifas de pedágio estará unificado. Todas serão reajustadas de acordo com o IPCA, que é um fator mais próximo da realidade dos usuários.

Enquanto isso, lá pelas bandas dos caipiras Mineiros:

Fonte: Último Segundo\ig.

Tarifas atuais (28/06/2011).

Bão, intaum dexôí pegá a B errrr  trezoituum prá modoí pescá um pexim lá no rí grandi, lá pertim di perdoins.

Inté. 

Navio abandonado no Google Maps

Domingo, 30 de abril de 2000, não foi um dia bom para o World Discoverer, um navio de cruzeiro construído originalmente na Alemanha, em 1974. Às 16h, ele bateu em uma rocha que não estava no mapa das Ilhas Salomão, localizadas a nordeste da Austrália. O acidente não foi bonito de se ver; os resquícios dele, no entanto, agora são.

O cruzeiro ainda está abandonado em uma das praias da baía de Roderick. Quando o navio bateu em uma rocha no oceano, o capitão Oliver Kruess fez com que os passageiros fossem resgatados de balsa. Depois, o navio começou a se inclinar em 20 graus. Kruess então o levou para a praia, para ele não afundar.

Quando o navio foi analisado por baixo, viram que não havia nada a fazer além de aposentar o World Discoverer. Ele ainda está lá, parado, para você admirar no Google Maps.

Dica: gismodo

Só rindo

O PODER DE UM CRACHÁ

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho
fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação
ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.

O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava
fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial
do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido
pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.  A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!     

Da sócia Jack Joy.

Pensamento do dia.

"Sou totalmente a favor do casamento gay, mas só entre políticos. 

Tudo o que venha contribuir para que eles não se reproduzam é bom para o Brasil."

(autor desconhecido)

contribuição do grande Worney.

Inversão de valores.

 Olha só pra isso:

Estamos fazendo parte dos países mais ricos do mundo (G8???),

mas é importante termos consciência da pobreza cultural que

sofremos, da falta de conhecimento das atrocidades das quais

somos vítimas, e não adianta dizer que o povão é que elege os

"caras", nós fazemos parte dessa "massa".

BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida

Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;

Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;

Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;

E o Deputado Federal? Ganha R$ 26.700,00 para FERRAR a vida de todo mundo!

Enviado pelo Odilon calixto.

É show - Duplex.

Frases de Embalagens Portuguesas

Quem entende Portugal? Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal . As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médicobrasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos: 

'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO' 
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: 

'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL ' 
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: 
' SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO' 
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha: 

'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA' 
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: 

' NÃO INVERTER A EMBALAGEM' 
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer: 

'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO' 
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO' 
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: 

'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO' 
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos  miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: 

'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA' 
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa caixa de luzes para decoração de Natal : 

'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR' 
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 

'AVISO: CONTÉM AMENDOINS' 
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: 

'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS' 
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:

'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'. 
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: 

'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. 

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Enviada pelo Demerval.

Dita Dura

Na época da Ditadura....BOA!

Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente. Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei negão), credos (esse crente aí) ou preferências sexuais (fala sua bicha) e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente. Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente. Galanteava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente... Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!  Que merda! (Autor desconhecido) Dica do grande Demerval.

Aquecimento para a marcha da maconha.

É show.

SIMPLESMENTE, GENIAL.

Bohemian Rhapsody by Porkka Playboys 

Teste profissional.

Teste Profissional

O teste a seguir consiste em
quatro perguntas simples, as quais
permitirão verificar se você é um“Profissional Experiente”.

PERGUNTA 1

Como você colocaria uma
girafa na geladeira?
A resposta correta é:
Abra a porta da geladeira, coloque
a girafa, e feche a porta.
Esta pergunta testou sua tendência
de achar soluções complicadas
para coisas simples.

PERGUNTA 2

Como você colocaria um elefante
dentro da geladeira?
Se você respondeu:
“Abra a porta da geladeira, coloque
o elefante, e feche a porta”…
você errou!
Resposta correta:
Abra a porta da geladeira, retire a girafa, coloque o elefante, e feche a porta.
Esta pergunta testou sua capacidade
de pensar nas conseqüências de
suas ações anteriores.

PERGUNTA 3

O rei Leão está realizando uma
conferência animal na floresta.
Todos os animais compareceram,
exceto um.
Qual o animal que não compareceu?
*
*
*
Resposta correta:
O elefante.
O elefante está na geladeira, lembrou?
Esta pergunta testou sua memória.
Muito bem, mesmo que você não tenha
se saído muito bem nas 3 perguntas anteriores, você ainda tem uma
chance de se qualificar como
um bom profissional!

PERGUNTA 4

Você precisa atravessar um rio
profundo que você ouviu falar que tem muitos jacarés.
Como proceder?
Resposta correta:
Você atravessa nadando tranqüilamente.
Como?
Todos os jacarés estão na conferência
dos animais.
Esta pergunta testou sua habilidade de aprender com seus próprios erros.
90% dos profissionais testados erraram
todas as perguntas; por outro lado, uma
grande maioria de crianças em idade pré-escolar, acertaram um bom
número delas.
Com estes resultados, pode-se rebater a
tese de que profissionais têm a capacidade
mental equivalente a crianças de
5 anos de idade.





BUAAAAAAAAÁ!!

TESTINHO DO "ESCAMBAU"

Tamu ferrado.

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque ‘uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher’.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de traição calculada, pessoal e profunda’ ao final do relacionamento quemantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que ‘a mulher não roubou o esperma’. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu ‘de presente’.Para o tribunal, ‘houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.
Agora é oficial: Os Homens não mandam em porra nenhuma mesmo!


Post do Escambau.

Resquícios da "ditadura" lulista.

Óculos de leitura: R$ 2.000,00
Terno Ricardo Almeida: R$ 8.500,00
Tirar foto bancando o intelectual com o livro DE CABEÇA PRA BAIXO: NÃO TEM PREÇO!!!

                           

    DEPOIS É O TIRIRICA QUE É ANALFABETO.

Enviado pelo Ângelo Esquárcio ( sócio dessa joça).

Homem x Mulher.

Sabe qual a diferença do homem para a mulher? Então veja:

Do "sedentário".

Dúvida cruel.

Não se sabe ao certo a nacionalidade de jesus, mas temos suspeitas:

A) Três provas de que Jesus era Judeu : 

1 - Assumiu os negócios do pai;

2 - Viveu em casa até os 33 anos;

3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era Irlandês

1 - Nunca foi casado;

2 - Nunca teve emprego fixo;

3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era Italiano

1 - Falava com as mãos;

2 - Tomava vinho em todas as refeições;

3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era Americano - californiano mais precisamente.

1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)

2 - Andava descalço (hippie)

3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era Francês

1 - Nunca trocava de roupa;

2 - Não lavava os pés;

3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era Brasileiro

1 - Nunca tinha dinheiro;

2 - Vivia fazendo milagres;

3 - Se ferrou na mão do governo...

CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus. 

Quanto a Judas ?!?... Todos concordam que era Argentino.

Mais uma do Rebolinho.

Fazendo aviãozinho.

Só ria.

Do Rebolinho.

Presidenta.

O "Aurélio" deve estar se remoendo no seu túmulo...  "SUA EXCELÊNCIA, A SENHORA PRESIDENTA DILMA" Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e emissoras de rádio e televisão, afinal os veículos de comunicação tem a ética de escrever e falar certo.* * *Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.Por oportuno, vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto e que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado “Olha a Vernácula"Vejam:No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante.Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente.Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha.Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz a estudante, e não "estudanta"; se diz a adolescente, e não "adolescenta"; se diz a paciente, e não "pacienta".

Um bom exemplo seria: "A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizantas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta." Assim ela pareceria mais inteligenta e menos jumenta.

 Enviado pelo Grande Ângelo Esquárcio.